今天的hoop太沉闷了，所以荞麦饭甘冒被众愤怒的球迷踩死的风险，也要轻松一下情绪，让大家能打起点精神来看明天的比赛。

好，以下进入恶搞战报——荞麦饭出品，必属恶搞。

今天是GOF中国首播第一天，哈利小子骑着火弩箭一飞冲天的海报贴满大街小巷，可惜和火弩箭几乎同名的球队却被诸多电视台给忘记了。

骂了一百遍pplive之后，终于缓冲进去，火弩箭在场上飞舞。当初伏地魔屠杀火弩箭的时候一头栽在了不知实力的小哈利（35s的麦子说：我是理所当然的第一男主角）头上，可是第四部里头，伏地魔终于还是回归了，哈利在他面前不堪一击——原因是谁也没在意到的那只老鼠……韦一中打个喷嚏，你不是说我堂堂米老鼠大人吧？

今天上半场的态势简直可以用惊人两个字来形容。尤其看到明明领到华丽的0犯，不由得感慨今天裁判大人逆天的表现。同时明明在麦子的妙传下得分，又连连使出自己的两个绝招——后仰跳投和小勾手——自从梦幻迷踪凌波微步没有了之后他也就剩下这两招了（明明委屈的说：至少我比木桶伯伯还多一招呢！），明明十投四中，打满整节，HP降低开始临近变红的边缘。

但是糟糕的是奇粘无比的保瘟同学不但使出了老婆看老公的标准手段——盯掼跟，还使出了贾宝玉纠缠美女的拿手招数——整个猴上去如扭股儿糖一般。“好姐姐，你嘴上的胭脂赏我吃了吧？”

麦子：死家伙，八爪鱼一样的乱摸，要不是我有伤在身，不把他突成马不理包子才怪呢！

保瘟：光脚的不怕穿鞋的，舍得一身剐敢把皇帝拉下马，嘿嘿，偶就这种二流子了，你有胆就冲我来好了。

麦子：怕了你了……

小明做总结陈辞：杨志遇到泼皮牛二了，君子就别想占便宜。

此时火箭队数据：明明十投四中，全队二十投五中。韦一中的一中病毒传染全队，火弩箭正式改名休斯顿一中队。第一节结束，比分21：12。
 
第二节仍然是明明一个人的天下（如果不看马刺对火弩箭的蹂躏），明明打满第一节后仍然处在手烫状态（场外广告：XX牌卡通暖手宝，让你免去手冷的烦恼），继续反复使用小勾手。邓呆呆不是圣斗士，所以同样的招式对他仍然有效，他对明明的霸王硬上篮仍然没有什么办法。但是实在想不到明明手烫起来也偶尔会冲动的，决定做逆天的表演——

这一刻姚明竟然飞了起来——可惜没进。连上帝都感动的笑了。

麦子让上帝感动的哭了，姚明又让上帝感动的笑了，麦子又让上帝哭了，姚明又……

上帝疯了。

上帝说：我不管你们了。

休斯顿一中队的后卫集团手感仍然冰冷，但是明明确实鼓舞了士气，确实追回了比分。新丁陆小头果断丢出三分，火弩箭筒子们又看到了希望的曙光。不过此时明明体力问题彻底暴露，HP也终于见红，下场休息休息去了。

麦子上场以后又遇到了粘防，他小心翼翼的扭着水蛇腰带球，还要保护他脆弱的后背。邓呆呆不愧呆霸王的风范，非常的不懂得怜香惜玉，逼的麦子扭扭捏捏的使出玉女穿针十九剑，终于还是throw out。最后明明只好继续上场，拿完上半场的18分。

下半场刚刚开场，火弩箭终于恢复了常态。麦子调试仪器终于成功，开场三投三中，而明明领到两个犯规。麦子连背都不要了，开始愤怒的单挑保瘟。但是明明开始练习折返跑。韦一中等龙套们在超级战略砖家加战术砖家反干迪的指导下开始了新一轮的投篮运动，此时火弩箭队打的超级混乱，可是反干迪却一直坚持——佩服他的耐心。

龙套记者甲：为什么不上头呢？就上了头，摆在场里，不好么？

反干迪：那怎么行，还没开脸，怎么就上了头了？

小头：我升级为火弩箭的三当家的啦！

反干迪：我说过吗？

整个第三节打的爆难看无比，明明出手过，比分落后十八分。

而第四节，霍一中、阿一中、安一中、巴一中四人羡慕的看到韦一中由于中了两球而宣告脱贫，超额完成任务。明明终于拿到出手机会，可惜没中，但是仍然奠定他命中率全火弩箭最高的地位。但是明明22分钟折返跑也大大锻炼了体能。明明终于明白裁判吹哨不是为了恶心他而是为了保护他，同时也体会了累的像疯狗一样的感觉。

此时明明HP已经接近全无的边缘，不过粘鱼保瘟五犯下场后，麦子立刻精神一振，重振干拔王的雄风，连续干拔三分，两分，三分，三分，追到只剩六分，此时就是粘鱼保瘟也没用了。但是马刺仍然撑住了，可怜的麦子只能把小脑袋靠在明明宽厚的肩膀上，以寄托自己的悲伤。

明明：你知道不知道你狠重啊。

麦子：去死，我这么细的小腿你还嫌我重。

明明：可是我确实狠累了，22分钟折返跑诶。

休斯顿一中队龙套们齐声高唱：我让你倚靠，让你靠，没什么大不了。

麦子斜了一眼：这么小的肩膀……比我的抱枕还小……

可惜啊可惜，麦子发彪还是早了点，无法想像如果这次再最后翻盘，之后马刺是不是见到麦子就腿发软。

龙套记者乙：麦先生，你最后是不是还想打出35秒13分的景况？

麦子：我会留到主场再打的，不然我怕被球迷咬死。

龙套记者乙：那对明天的活塞，你有什么想法？

麦子：问这么恶心的问题，你不怕被我咬死？

龙套记者乙：……